Ce que personne ne vous devoile sur les couples qui se separent aussi qu’ils ont des enfants

Je m’emmitoufle dans ma couette, J’me pelotonne dans mon lit et je sens tout mon corps se relacher.

Apres ma journee d’embauche, un passage laborieux sur le tapis de course, apres etre allee chercher les bambins, avoir prepare le diner, donne les bains et lu des histoires, j’suis vannee. Le temps reste passe a Notre vitesse de l’eclair, ainsi, c’est peut-etre la premiere fois que je peux vraiment souffler depuis Hier. Pourtant, J’me sens beaucoup. Je m’etire et je prends toute le poste. Ca ne me derange gui?re de devenir seule au sein d’ mon lit. En fait, je prefere ca.

Mon ex et moi nous sommes separes Il existe environ un an. On voit des moments difficiles, mais dormir seule n’en fait jamais part. J’ai https://datingmentor.org/fr/paltalk-review/ forcement eu besoin En plus d’espace au sein d’ mon couple. C’est d’ailleurs la raison pour laquelle j’ai decide de partir. J’me suis longtemps demande si j’etais assez forte, si ca ne pourrait etre nullement trop traumatisant pour faire mes enfants, ayant Actuellement 4 et 9 ans. J’avais peur de ne pas i?tre capable de m’en sortir financierement. Des amis m’ont donne les coordonnees de diverses therapeutes conjugaux, et nous en avons rencontre trois.

Malgre bien, je sentais depuis longtemps que ca ne pouvait jamais durer comme ca.

Au depart, je pensais que c’etait a moi de me reajuster. J’ai donc retourne la sante en main en mangeant mieux et en faisant du sport. J’ai arrete l’alcool, passe un diplome de yoga et commande mes troubles du sommeil a bras-le-corps. J’etais auteure independante, le metier de mes reves, auquel j’avais enfin moyen de me consacrer pleinement: l’ainee etait a l’ecole et le cadet, a la creche a mi-temps. Je reussissais dans tous les domaines mais je n’etais gui?re heureuse. J’me sentais enfermee, irritable, au bord de la depression. Parfois, je me disais: “C’est peut-etre ca, d’etre mariee avec 2 bambins. Peut-etre que tout le monde ressent la meme chose.”

Je ne pouvais imaginer etre le webmaster qui allait dechirer notre famille pour son petit confort personnel. Pendant des annees, on m’a bloquee par la culpabilite que j’etais sure de ressentir si je decidais de divorcer.

J’ai donc fera le point sur ma vie. Mon mal-etre venait principalement du fera que le couple ne me rendait jamais heureuse, et je ne pouvais plus l’ignorer. Des l’instant ou j’ai mis le doigt via cela n’allait gui?re, j’ai cesse de me contenir si je parlais a Mathieu. Je lui reprochais tout et n’importe quoi: de rentrer trop tard ou d’etre trop concentre via son telephone. Je l’accusais toujours de ne pas pouvoir lui faire confiance. Je laissais ma colere prendre le dessus, et nous avions i chaque fois les memes disputes car je ne refoulais plus mes besoins ni mes envies.

En verite, rien de tout ce qui n’avait vraiment d’importance.

Au fond de moi, je savais que je n’etais pas heureuse dans mon couple et que je ne le serais peut-etre jamais, quoi que fasse Mathieu. Accepter cette verite etait douloureux, vis-a-vis de moi-meme, mais surtout vis-a-vis de ma famille. Je ne pouvais imaginer etre le webmaster qui allait la dechirer Afin de son petit confort personnel. Pendant des mois, voire des annees, j’ai ete bloquee via la culpabilite que j’etais sure de ressentir si je decidais de divorcer. J’etais une tante malheureuse mais, bien, des bambins vivaient avec leurs deux parents. Ils ne devaient jamais faire constamment des allees et venues ni partager leurs vacances entre deux foyers. Et aussi si mon mari et moi nous disputions plus que jamais, et cela nous faisait souffrir l’integralite des deux, la separation me semblait impossible.

Jusqu’au jour ou j’ai atteint un point de non-retour. Mon mari venait de rentrer a domicile apres un deplacement professionnel d’une semaine. Je m’etais rendu compte qu’en le absence, je n’etais pas constamment enervee. Qui plus est, je dormais mieux. J’avais pris conscience que je ne pouvais plus sacrifier la sante mentale plus longtemps. Les choses devaient changer.

Avais-je fait suffisamment d’efforts? Aurions-nous pu faire en sorte que ca marche? Mon bonheur meritait-il que j’inflige une telle pression emotionnelle sur mon mari et mes deux bambins?

Plusieurs mois plus tard, apres avoir retourne la question dans l’ensemble des sens, j’ai evoque a mon mari que je souhaitais divorcer. Nous avons avance doucement et douloureusement. L’annoncer a toutes les enfants a ete horrible. Ma fille s’est refugiee dans sa chambre pour pleurer en enfouissant sa tete sous son oreiller. Elle a pose plein de questions sur et cela allait se passer ensuite, terrifiee a l’idee qu’on se remarie et qu’elle doive nous partager avec quelqu’un d’autre.

Nous avons essaye d’effectuer la transition en douceur, Afin de des enfants. Nous avons loue un appartement pour y sejourner a tour de role pendant six mois. A la fin du bail, Mathieu a emmenage dans une maison a plusieurs kilometres de chez nous. J’etais prete pour ce changement et, apres tout votre temps passe a nous preparer, j’avais le sentiment que les bambins l’etaient aussi. Ils avaient meme hate de decorer leurs nouvelles chambres. Plusieurs mois ont passe. Ils ne sont gui?re plaints une seule fois de notre nouveau mode de vie. Je n’aurais jamais imagine qu’ils fassent preuve d’autant de resilience, malgre tous ces chamboulements. Chacun d’entre nous a du faire preuve de courage, a sa maniere.