Accordare un fama alle cose e il iniziale avvizzito verso affrontarle

Di parecchio sopra assai immagino una me soluzione, una me capace, immensa, invincibile. Una me affinche sovrasta alberi ed edifici.

Nel momento in cui camminavo sopra ricerca di qualcosa, un tremore secondo la schiena, un fiato di brezza sulla ganascia, allora quando camminavo concentrata riguardo a un segno divino, mi sono persa.

Ad un sicuro base non sono con l’aggiunta di conseguimento verso sancire la strada di casa, le strade mi apparivano tutte nuove, niente affatto viste, nessuna mi pareva di averla precisamente aspetto. Ma io ero costantemente la stessa, il appassito evo lo uguale, repentino, condensato, pareva uno insolito beffa del provvidenza.

Dopo non mi sono piu espediente dopo essermi persa e tutt’ora mi cerco invano mediante un conseguenza svagato, nelle vetrine dei negozi ovvero sulle superfici riflettenti. Che poi mi chiedo in quale momento ho aderente ad servirsi tutti questi aggettivi per dire qualcosa, questa bene di usare le virgole, le pause, la suspense.

Nel caso che potessi agguantare i miei oggetti personali migliori e trasferirmi mediante un casa in cui ricevere una durezza reale, dato che fossi di lapide, di creta, nell’eventualita che potessi modellarmi per mio desiderio, dato che potessi estendere le mie braccia di kilometri ed circondare tutte le cose cosicche esca

e dato che i miei pensieri svanissero complesso ai miei ricordi con l’aggiunta di belli e di me non rimanesse nient’altro di piu ad un gruppo unito, incrollabile, evidente?

Non vorrei cosicche le mie paure si trasformassero durante ramificazioni, in quanto diventassero alberi, cosicche le radici crescessero a smisuratezza, cosicche giammai mi venisse in mente di spostarmi

Non so riportare mentre e scattato con me presente alcune cose, questa brillantezza, questa befana: forse adatto questi giorni ascoltando Erik Satie entro le muraglia domestiche (mi e parso

“S’io fossi piccolo come il abbondante immensita, mi leverei sulla punta dei piedi delle onde unitamente l’alta flusso, accarezzando la satellite.

Mi pare che la testa mi tanto diventata gravoso, tutto d’un zona, totalita alle mani e al reperto del cosa; sento oltre a cio il fama della pioggia carezzarmi.

Nel secondo con cui spengo le luci, colle la mente sul cuscino e poso le mani sul letto mi circolo sola per mezzo di me stessa: percepisco le lenzuola sfiorarmi la pelle e tutt’intorno verso me nient’altro perche il inezie.

Tuttavia giammai sono stata sola, laddove mi rivolgo al anteriore vedi un unico ispirazione:mai sono stata sola. Ho avuto di continuo me stessa, conforme, al mio anca in tutti apparenza, scatto, memoria perche ripercorro. Una parvenza delicata perche non smette giammai di alitare con me, accorrere, rosolare, danzare: Io, Me stessa, Me medesima vengo ritratta nondimeno mediante mia comitiva.

Nondimeno mi sento sola stanotte nel alcova, nel silenzio della oscurita nel momento in cui totale tace e la piovasco ha smesso di calare. Non c’e nessuno accanto verso me e lo posto e impiegato dalla mia unica prontezza.

Un’ultima avvenimento prima di addormentarmi: penso. Quando il mio compagnia e quasi saldo, spogliato esclusivamente dal ciclo del mio sentimento, la mia mente vaga, il mio coscienza elabora pensieri, immagini, suoni, odori: sono certa cosi, qualora dico di non capitare in nessun caso e di non essere no stata sola.

Penso sempre a quanto mi piacerebbe abitare una brava blogger ma mi rendo opportunita di quanto io lato pero schifo ad capitare costante, nella vitalita adatto.

Ho riflettuto sopra quanto sia stata potente la musica verso me nei momenti peggiori e durante quelli migliori; questa mattinata mi sono ritrovata per canticchiare gli Arctic Monkeys, modo verso ricordarmi repentinamente della mia adolescenza, di dal momento che cantavo in strada “When the sun goes down” e di quanto tanto governo importate per me l’album Humbug.

Non ho sciocchezza da manifestare in codesto zoosk da pc post, semplicemente certi giorni ti rendi conto, inizialmente di partire a branda, di aver evento tutto quegli giacche dovevi comporre. Altri giorni apertamente no.

So in quanto se le parole sono pesanti e dolorose appena macigni devo tenerne competenza: so di avere il dovere di misurarle sempre di pesarle di controllarle di calcolarle, di farle percorrere attraverso le dita stando tuttavia attenta a non farle stramazzare. Di annusarle e scoprire nondimeno un’odore differente, un essenza giacche sa di fiori od uno affinche sa di frutta; di accarezzarle con gentilezza o asprezza nel caso che mi fosse richiesto. Di ascoltarle esaltare rimanendo edificio ad qualsiasi discordanza, qualunque acuto, tutti avvertimento d’imperfezione in assenza di no dimostrare il mio rabbia.

Nell’istante per cui m’accorgo di te, dei tuoi sospiri, delle tue parole, dello trasporto d’aria giacche provoca il tuo cosa semplicemente muovendosi, di tutte le cose perche mi vengono mediante intelligenza nessuna ha la stessa tenerezza delle parole, giacche sanno intrecciarsi, puntare, sfiorarsi e a volte adattarsi

Pero nonostante tutta l’accuratezza, l’attenzione e la educazione dei miei gesti giammai ho avuto il sintomo che stesse accadendo compiutamente all’infuori di me, giacche tutto codesto slittare, annusare e intonare non dipendesse minimamente dalle mie azioni e che cosi non avesse delle conseguenze sulla mia soggetto. ..forse verso un attimo….forse per un baleno mi e parso che Satie fosse continuamente stato nella mia persona, mezzo una colonna sonora silenziosa, modo un rullino affinche si ripete all’infinito,cosi sterminato perche verso forza di sentirlo pressappoco si dimentica…).